Y SIN EMBARGO TE QUIERO

Es una etiqueta de este blog. En esta vida hay muchas circunstancias para querer, casi tantas como para no hacerlo. Pero algo dentro te hace querer a pesar de tantas cosas...
Uno nace en principio siendo querido, hasta siendo querido engendrar, y es una suerte.
Hay personas con las que no conectas casi desde que las conoces. Eso es aún más difícil si te tocan como agregados a tu compañía, elegidos de rebote... Y te hacen muchas muchas veces muy difícil el día a día. Se entrometen, cotillean, te critican, te discriminan, te humillan, te humillan a tus espaldas hablándoles a tus hijos... Y tú sigues ahí, porque hay alguien por quien darías la vida que merece cualquier "maltrato" colateral.
No es la primera vez de ese sin embargo. Hoy me ha vuelto a pasar.
Frágilidad, soledad, egoísmo,  impertininencia en grado extremo,... y también generosidad, injusticia de la vida, abandono, más fragilidad, ojos vivos en cuerpo arrugado que te miran sin perder un ápice de esperanza, GANAS DE VIVIR, ¡¡MUCHÍSIMAS!!... Eso es sorprendente y admirable.
Regalos que tenían otro destino. Petición y entrega.
En fin, que sin embargo... te quiero.

FE, más Fe...

Novena. MIR. Jázmín de sólo un pétalo. Esto. ¡GRACIAS!.

PENSAMIENTOS DESDE EL MÁS ALLÁ

Hoy por la calle "me dices" que aunque Dios me perdone, aunque me perdones tú, si no me perdono yo no hacemos nada. Te he preguntado si has "visto" a nuestros padres. "Me dices"  que hay una línea que impide traspasar nada de ese lado a éste y viceversa. No me puedes contestar. Me animas a cuidarme, también físicamente. Me pediste una vez que fuera tu coach. Te ofreces a ser el mío...Luego "he perdido la cobertura". Todo era confuso y "no he oído" nada más. Me ha parecido respirar tu paz. No estoy segura si era alegre, pero sí que había paz...

Y POR FIN LA PAZ...

Hace apenas una semana que sabemos que te fuiste. Fue una muerte temida y anunciada, incluso por ti. Te perseguían lo que siempre creímos paranoias que hasta te llevaron a ingresos hospitalarios. "Me van a matar y simularán que es un suicidio".......
He ¿superado? la muerte de mi primer hijo, la de mis padres, a quienes adoraba. Pero esto tuyo no había forma de afrontarlo. Mucho muchísimo dolor, pero sobre todo ninguna paz.
Ayer, mi amigo sacerdote, Joaquín , por medio del Sacramento de la Reconciliación me devolvió esa paz que tanto echaba de menos. Me hizo aceptar que tu muerte fue por una enfermedad de tu cerebro. Y aunque el corazón diga otra cosa, no pudimos hacer nada más que lo que hicimos.
SIEMPRE me quedará la duda. Porque repetiste hasta la saciedad que JAMÁS te suicidarías, primero porque eras cristiano. Y también por no dejar esa losa tan grande como herencia a tus hijos, a los que adorabas más que a nadie en este mundo y de los que estuviste privado, y de qué forma. Que Dios perdone a los responsables...("los, artículo indeterminado, expresa a ambos géneros, femenino y masculino". RAE).
Te querré, cada día de mi vida. Te añoraré, también cada día de mi vida. Mil besos, querido hermano.

Y te vas, y te vas...y no te has ido

No hay palabras en el mundo, no son suficientes, o no se han inventado, ninguna expresa el dolor que siento, la culpa, el desamparo, la inmensa soledad, el peso de la injusticia...y lo peor, pensar que llamaste y no te abrí, gritaste y no te oí o no te quise oír...suplicaste y fui una piedra insensible. Ahí donde estás tú sí puedes perdonarme. Yo creo que no podré hacerlo nunca.

LOBO,¡VEN!

Nuestras camas eran de cuerpo y medio. De madera de color claro. Un armario con una cajonera enorme a los pies. Una mesilla. No recuerdo cómo era la lámpara. Yo dormía en la de la derecha. Y me despertaba con miedo. Siempre miedo al lobo. Y me iba a tu cama . Tú dormías despatarrao, ocupando toda la cama. Yo hacía malabares para no despertarte, ahora en una esquina, ahora en otra...Pero te acababas despertando siempre. ¿Qué, tienes miedo?¿al lobo?. ¡Lobo ven!. ¿Ves?, no viene, ¡porque no hay!. Te agradeceré toda la vida, que me hicieras un hueco a tu lado, desde ese momento dormíamos a pierna suelta... Sólo teníamos tú 6 ó 7 años y yo 3 menos...
Cuando rondabas los 15 era yo quien te abría la ventana, ¡qué sustos me dabas!, para que nadie se enterara de que llegabas tarde, y me cambiaba a otra cama para que tú durmieras en la mía y así no hacer ruido...